Встречаются два приятеля, один другому:
- Продаю потрясающего слона, хоботом пылесосит, ушами обмахивает в жару, играет с детьми, ночью дернешь за хвост - приносит еду из холодильника...
Приятель покупает слона. Через неделю снова встречаются, приятель сходу:
- Что ты мне подсунул?! Этот слон гадит везде, все вокруг топчет, ломает, дети плачут...
- Неееет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!....

Разговаривают два подростка:
- Я собираюсь сделать себе на лбу татуировку.
- А предки от ужаса не помрут?
- Нет, я с ними уже все обсудил, они согласны.
- Тогда зачем тебе татуировка?

- А меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
- И что?
- Если стишок нравился - давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

На бензоколонке в пустыне объявление:
"Наполните бак и все канистры. Три следующие бензоколонки - миражи!"

В Лондоне, в своем доме в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг стена разлетается, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, сэр, куда это вы так торопитесь?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Дневник Робинзона:
"Вечером сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие зажарил и съел."
"Утром вырезал из червивых грибов изъеденные места, а все хорошие зажарил и съел."
"Днем вынул всех червяков, а грибную мякоть зажарил и съел."
"Сижу, ем червяков. Уже не жарю - надоело." 

- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa ***!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм: У кaждого должнa быть любимaя девушкa. Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете.

SMS-кa жене:  Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

- Внучек! Я сегодня опять летaлa во сне!
- Бaбушкa! Сколько можно объеснять! Твои тaблетки в другой коробочке!!!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал! "
Артемон: "Он зоофил - ну вы понимаете о чем я говорю?! "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас - хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

По-научному Буратино называется "антропоморфный дендромутант"...

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях в районе Брайтона был сбит пешеход; на землю он упал только через двадцать минут...

- Джон, моя теща попала в больницу, ты бы не смог пойти туда и справиться о ее здоровье.
- Да, сэр

Спустя час

- Джон, ты справился о здоровье моей тещи?
- Да, сэр

- Спасибо, Джон.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали на далекий остров...
  Так появились японцы.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

-Какие у вас замечательные близнецы!
-Нет-нет, у меня только один мальчик, просто он очень нервный.

Первый пробный анекдот:

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"- .....Пил....