На корабле раздается громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, внутрь заскакивает растрепанная буфетчиуа и орет:
- Сволочь! Мерзавец! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!
- Ну и что?!
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!...

Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцать рублей на пиво.
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван-царевич...

- Я злой и память у меня плохая. Отомщу, забуду и - снова отомщу...

Утром встречаются два алкаша. Один рассказывает:
- Вчера, чтобы водкой не пахло, я сделал себе клизму!
- Ну и как?
- Да вот, сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...

В ресторане жена возмущенно говорит мужу:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницу всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

В зоопарке:
- Папа, эта горилла очень зло на нас смотрит!
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Да что же это такое!!! Только начнешь работать - обязательно кто-нибудь разбудит!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Это новый русский турист, господа. У него меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...