Говорите, говорите, не обращайте внимания: я всегда зеваю, когда мне интересно!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки? 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, забивающей гвоздь...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Доктор:
- Да-а, больной, вам срочно нужно бросить курить...
-Доктор! Но я не курю...
-А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
"Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо.
"Власть — это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "...
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил себе пульс.

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Рецепт: пельмени по-китайски. Готовят их любым способом, но обязательно не менее 1,5 миллиарла штук.

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Анекдот от Кары:
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!

-Ой,у Мойши такое горе,такое горе...
-Что случилось,что?!
-К нему ушла моя жена...

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем из этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Если ваш офис обставлен по фэншую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Объявление: "Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится".

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Дед Афанасий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее восьми часов в день.
- А интимные отношения?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Протестую! В приговоре этого не было!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Анекдот от Кары:
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

-Люся ты знаешь,мне тебя не хватает?
-Правда?!
-Да... Придется  еще одну бабу завести.

Анекдот от Ваге:
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Анекдот от Кары:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Анекдот от Нелли:
В Одессе:
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.

Бабушка, я русский или еврей? - А в чём дело, внучек?- Да нам в садик новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести..

Одесса... семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Слишком поздно Марина поняла,что не нужно обращаться к пластическому хирургу,у которого в приемной висят картины Пикассо.

Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: "Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

-Люся ты знаешь,мне тебя не хватает?
-Правда?!
-Да... Придется  еще одну бабу завести.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Анекдот от Кары:
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Анекдот от Нелли:
Умирает старый еврей. Все собрались у его постели. Он слабым голосом:
- А жена моя здесь? А дети мои здесь? А внуки мои здесь?
Ему все отвечают:
- Здесь!
-ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА СВЕТ НА КУХНЕ ГОРИТ?

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Сема, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте" в полицейском участке ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?!

Анекдот от Кары:
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

- А ви знаете, Сема таки педераст.
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Та не, в хорошем смысле.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то  3 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

От Нелли:
-Абрам, одолжи мне 100 гривен до среды.
-А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат."

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!
- Почему?
- Он умер!
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу!
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало!
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

Анекдот от Карины:
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Анекдот от Арсена:
С криком "Повезло вам, суки!" 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку... 

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Анекдот от Риты:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! А что будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Анекдот от Оли:
Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена: "Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!?!?

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Анекдот от Гаяне:
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Анекдот от Нелли:
-Доктор, помогите, у меня нос заложен!
-Ой, я вас умоляю: у меня заложена дача , машина, дом и всё нормально!

-Фимочка, послушай, что скажу. Вчера у меня сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
-Ты зачем ей наврала?
-Я не вру... Я дарю людям радость

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Письмо в телекомпанию: "Прошу во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!"

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты, или я?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Анекдот от Карины:
Купила мелки от тараканов. В голове тихо. Рисуют.

Один мужик другому:
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка:"Дядя, дай рубль!" Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка навстречу. Опять дал... А жена вечером кричит: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?!"

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Еще один анекдот от Карины:  
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Анекдот от Наиры:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка...

Анекдот от Нелли:
Одесса, в аптеке:
— Борис  Маркович, что лучше, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч.

- Сема, Вы знаете, когда Вас нет,о Вас такое говорят....
-Я Вас умоляю! Передайте ИМ, когда меня нет,они могут меня даже бить!

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Послушав на ночь сказку "Волк и сем еро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?!

Анекдот от Кары:
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят рисуют...

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Анекдот от Карины:
- Дорогой, я в сауне! Все как ты говорил - никаких баб, одни мужики.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и еще акций на 5 миллионов. Довольный, он вышает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.

Анекдот от Марианны:

Приготовила ужин.
Сама пробовать боюсь.
Кота жалко.
Жду мужа.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Анекдот от Нелли:
В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом"

Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну, у нас в семье не пинято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Анекдот от Кары:
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

- С вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше.

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. 

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс. 

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА" 

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
-+1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

Объявление:
Пропала собака, очень умная.
Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой, телефон ты помнишь.

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю, что странно, ведь я сажал редиску...

Надпись на дверях кабинета врача: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

От Никулина:
- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщину судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, валит меня на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Судья:
- Подсудимый, псему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем доверял жене!
- Подробнее, пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится.
 Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"

В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню.

Жена мужу вечером за чаем:
- Петя, какой кошмар, я нашла у нашего сына садомазохистские видеокассеты.
Муж, задумчиво:
- Так, так... Что же делать? пороть, я думаю, бесполезно.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Гопник в переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее техническое образование. 

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов... 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл? 

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду. 

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. 

Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба 

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз. 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Анекдот от Томы:
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Анекдот от Гаяне:
Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже восьмой год строит из себя хрен знает что!!!!!!!!

Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

У подъезда встречаются 2 друга. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не пришёл на помощь?
- А я подумал: Им будет очень жирно ещё одна дублёнка... 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я: Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".

Мужик, пьяный в стельку, нашел на улице бездомного кота и притащил его домой. Дверь открыла жена.
Мужик, еле ворочая языком, говорит:
- Это обезьяна из джунглей.
- Где ты видишь обезьяну, и при чем здесь джунгли?!- произносит с улыбкой жена, - это же кот.
- Молчи! Не видишь, я с котом беседую!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Циля, я не знаю, что мне делать! Мой Изя два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо! 

Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
  ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
  нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

— Алло, это женская консультация?
 — Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1.Отключаем Интернет
2.Идем работать.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы - дерьмо!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Беркович диктует нотариусу свое завещание:
- Мне хотелось бы, чтобы на моих похоронах играл самый известный в нашем городе скрипач...  
- Прекрасно, это мы вам обещаем. А какую вещь вы хотели бы услышать?

Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Тинейджер Смит, забывший купить в кинотеатре попкорн и кока-колу, не понял содержание фильма...

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. "А ведь это идея!" - подумал он. Так появился Лас Вегас.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.

Доктор - пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! 

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй. 

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня,а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..." 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. 

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Тарас Сидоренко, проработавший в шахте десять лет с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

-Просто глаза разбегаются! - негодовал начинающий офтальмолог во время операции.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки 

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. 

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года...

Истеричка.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки". 

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет. 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. 

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки? 

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь... 

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь.

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". 

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. 

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет. 

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе... 

Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде. 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. 

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо. 

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо. 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского... 

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр. 

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая... 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. 

- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? 

Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не видала.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает, что все остальные умрут быстро и весело.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое. 

Агентов спецслужб, которых жены поймали на неверности, выгоняют с работы по профнепригодности. 

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции. 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". 

Анекдот от Гева:
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
- Ну что, сдал? 
- Нет 
- Почему? 
- Да он мне вопрос задал. 
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы. 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! 

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». 

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией... 

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел! 

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. 

Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. 

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера! 

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

На день рождения киллера приходит братва.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю 

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

- Саша... я давно хотела сказать тебе...

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Приходит девочка из школы:

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! 

Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.

Анекдот от Карины:
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Анекдот от Аревик:
- Дорогой, я хочу тебе что-то сказать
- Только коротко
- 10 тысяч.

Еще один анекдот от Алены:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Анекдот от Алены:
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. 

- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю. 

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап. 

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку. 

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. 

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. 

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. 

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается
грабежом!

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

После обеда муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Анекдот от Наиры:

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить. - Не смей угрожать отцу.

Анекдот от Алены:
А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет многих девушек брить ноги. 

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. 

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... 

Анекдот от Кары:
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.

Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!

Мама на день рождения купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.....

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Приходит муж пьяный домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится на кровать и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Опять напился?
- С чего ты взяла?
- Положи чемодан на место и ложись спать.

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты че нос повесил?

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
- Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А, где машина?
- В озере...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Три часа безрезультатно проползал комар по заслуженному донору России.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи:билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

Жизнь надо прожить так, чтобы даже голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Анекдот от Карины:
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Пока девушка ждала принца на белом коне, прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по камерам по-жанрам?

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже тролейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

- Девушки очень коварны! Вчера одна моя знакомая студентка, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...!

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Анекдот от Алены:
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Еще один анекдот от Карины:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Анекдот от Карины:
— Сара Моисеевна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

Анекдот от Сони:
Вчера Андрей Козлов и Елена Александрова в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич....
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....

- Миша!!! - Ты представляешь, у нашей соседки Вальки, точно такая-же шуба, как у меня!!!!
- И что, теперь от этого земля вверх ногами перевернётся или скажи ещё,что я должен купить тебе ещё одну новую шубу?
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Брелок-это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу.

- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо.
Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

- Однажды я бросила пить, курить и любить мужчин. Это были самые трудные 10 минут в моей жизни!

Еще один анекдот от Карины:
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...

Анекдот от Карины:
Английский аристократ весьма преклонного возраста разговаривает со своим лечащим доктором:
- Понимаете, доктор, вот уже прошел почти год, как я женился на прекрасной и милой молодой даме. И проблема состоит в том, что мы никак не можем зачать ребенка. Может, подскажете какое-нибудь средство или дадите совет?
- И сколько же Вам лет, милорд?
- 70.
- А супруге?
- 26.
- Тогда я Вам советую взять свою супругу, нанять молодого симпатичного референта для ведения дел и отправиться в морской круиз месяца на три. Морской климат – это прекрасное и волшебное средство, которое поможет решить вашу проблему.
Спустя три месяца довольный лорд снова приходит к доктору.
- Не знаю, как Вас благодарить! Морской климат – это действительно волшебное средство. Моя супруга, наконец, беременна!
- Ну, а как ваш молодой симпатичный референт? – интересуется врач.
- Представьте, она тоже беременна! Морской климат – это просто волшебное средство!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого...

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

От Саши Хачияна:
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!)))

Анекдот от Наиры:
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец. 
- Но ведь шотландцы носят юбки. 
- А я гей!