четверг, 28 февраля 2013 г.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни
План на день:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпускало...
— Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай

пятница, 22 февраля 2013 г.

- А чего мне бояться? Лес я знаю,секс люблю - подумала Красная Шапочка
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову..
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт!" и тот приносил его домой
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

вторник, 12 февраля 2013 г.


Жена попросила на день рождения норку....
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девченки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем»

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь...

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически...

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает ВСТРЕЧАТЬ МУЖА МОЛЧА!