пятница, 26 апреля 2013 г.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич....
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу.....

- Миша!!! - Ты представляешь, у нашей соседки Вальки, точно такая-же шуба, как у меня!!!!
- И что, теперь от этого земля вверх ногами перевернётся или скажи ещё,что я должен купить тебе ещё одну новую шубу?
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Брелок-это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу.

- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо.
Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

воскресенье, 21 апреля 2013 г.

- Однажды я бросила пить, курить и любить мужчин. Это были самые трудные 10 минут в моей жизни!
Еще один анекдот от Карины:
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...
Анекдот от Карины:
Английский аристократ весьма преклонного возраста разговаривает со своим лечащим доктором:
- Понимаете, доктор, вот уже прошел почти год, как я женился на прекрасной и милой молодой даме. И проблема состоит в том, что мы никак не можем зачать ребенка. Может, подскажете какое-нибудь средство или дадите совет?
- И сколько же Вам лет, милорд?
- 70.
- А супруге?
- 26.
- Тогда я Вам советую взять свою супругу, нанять молодого симпатичного референта для ведения дел и отправиться в морской круиз месяца на три. Морской климат – это прекрасное и волшебное средство, которое поможет решить вашу проблему.
Спустя три месяца довольный лорд снова приходит к доктору.
- Не знаю, как Вас благодарить! Морской климат – это действительно волшебное средство. Моя супруга, наконец, беременна!
- Ну, а как ваш молодой симпатичный референт? – интересуется врач.
- Представьте, она тоже беременна! Морской климат – это просто волшебное средство!

вторник, 16 апреля 2013 г.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого...
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

четверг, 11 апреля 2013 г.


Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

среда, 10 апреля 2013 г.

От Саши Хачияна:
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!)))
Анекдот от Наиры:
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец. 
- Но ведь шотландцы носят юбки. 
- А я гей!

понедельник, 8 апреля 2013 г.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Муж:
- А что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

четверг, 4 апреля 2013 г.


- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

среда, 3 апреля 2013 г.

Еще один анекдот от Карины:

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Анекдот от Карины:

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

вторник, 2 апреля 2013 г.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Жена мужу:
-Ты видел который час, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будишь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях:
1 -если он пьян,
2 - если он мертв и
3 - от полного изнеможения.

1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.

Полное изнеможение может наступить в трех случаях:
1 - от шлюхи,
2 - от проститутки и
3 - от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины.

А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона.

Моя жена отпадает т.к. я иду от нее...

-Ватсон, вставайте
Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!