В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. 

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет. 

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе... 

Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде. 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. 

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо. 

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо. 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского... 

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр. 

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая... 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. 

- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? 

Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не видала.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает, что все остальные умрут быстро и весело.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое. 

Агентов спецслужб, которых жены поймали на неверности, выгоняют с работы по профнепригодности. 

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции. 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". 

Анекдот от Гева:
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
- Ну что, сдал? 
- Нет 
- Почему? 
- Да он мне вопрос задал. 
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы. 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! 

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». 

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией... 

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел! 

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. 

Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. 

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера! 

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

На день рождения киллера приходит братва.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю 

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

- Саша... я давно хотела сказать тебе...

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Приходит девочка из школы:

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! 

Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.

Анекдот от Карины:
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.