Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Гопник в переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее техническое образование. 

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов... 

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл? 

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду. 

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. 

Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба 

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз. 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Анекдот от Томы:
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Анекдот от Гаяне:
Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже восьмой год строит из себя хрен знает что!!!!!!!!

Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

У подъезда встречаются 2 друга. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не пришёл на помощь?
- А я подумал: Им будет очень жирно ещё одна дублёнка... 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я: Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".

Мужик, пьяный в стельку, нашел на улице бездомного кота и притащил его домой. Дверь открыла жена.
Мужик, еле ворочая языком, говорит:
- Это обезьяна из джунглей.
- Где ты видишь обезьяну, и при чем здесь джунгли?!- произносит с улыбкой жена, - это же кот.
- Молчи! Не видишь, я с котом беседую!

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Циля, я не знаю, что мне делать! Мой Изя два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо! 

Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
  ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
  нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

— Алло, это женская консультация?
 — Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1.Отключаем Интернет
2.Идем работать.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы - дерьмо!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Беркович диктует нотариусу свое завещание:
- Мне хотелось бы, чтобы на моих похоронах играл самый известный в нашем городе скрипач...  
- Прекрасно, это мы вам обещаем. А какую вещь вы хотели бы услышать?

Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Тинейджер Смит, забывший купить в кинотеатре попкорн и кока-колу, не понял содержание фильма...

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. "А ведь это идея!" - подумал он. Так появился Лас Вегас.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.

Доктор - пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! 

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй. 

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня,а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..." 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. 

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Тарас Сидоренко, проработавший в шахте десять лет с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

-Просто глаза разбегаются! - негодовал начинающий офтальмолог во время операции.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки 

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. 

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года...

Истеричка.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки". 

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет. 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. 

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки? 

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь... 

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь.

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".