Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Еще один анекдот от Карины:  
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Анекдот от Наиры:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка...

Анекдот от Нелли:
Одесса, в аптеке:
— Борис  Маркович, что лучше, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч.

- Сема, Вы знаете, когда Вас нет,о Вас такое говорят....
-Я Вас умоляю! Передайте ИМ, когда меня нет,они могут меня даже бить!

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Послушав на ночь сказку "Волк и сем еро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?!

Анекдот от Кары:
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят рисуют...

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Анекдот от Карины:
- Дорогой, я в сауне! Все как ты говорил - никаких баб, одни мужики.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и еще акций на 5 миллионов. Довольный, он вышает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.

Анекдот от Марианны:

Приготовила ужин.
Сама пробовать боюсь.
Кота жалко.
Жду мужа.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Анекдот от Нелли:
В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом"

Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну, у нас в семье не пинято херачить меня сзади табуреткой по голове.

Анекдот от Кары:
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

- С вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше.

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. 

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс. 

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА" 

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
-+1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

Объявление:
Пропала собака, очень умная.
Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой, телефон ты помнишь.

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю, что странно, ведь я сажал редиску...

Надпись на дверях кабинета врача: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

От Никулина:
- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщину судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, валит меня на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Судья:
- Подсудимый, псему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем доверял жене!
- Подробнее, пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится.
 Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"

В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню.

Жена мужу вечером за чаем:
- Петя, какой кошмар, я нашла у нашего сына садомазохистские видеокассеты.
Муж, задумчиво:
- Так, так... Что же делать? пороть, я думаю, бесполезно.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.