среда, 30 октября 2013 г.

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: "Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
-Люся ты знаешь,мне тебя не хватает?
-Правда?!
-Да... Придется  еще одну бабу завести.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Анекдот от Кары:
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
Анекдот от Нелли:
Умирает старый еврей. Все собрались у его постели. Он слабым голосом:
- А жена моя здесь? А дети мои здесь? А внуки мои здесь?
Ему все отвечают:
- Здесь!
-ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА СВЕТ НА КУХНЕ ГОРИТ?
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

среда, 23 октября 2013 г.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Сема, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте" в полицейском участке ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?!
Анекдот от Кары:
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
- А ви знаете, Сема таки педераст.
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Та не, в хорошем смысле.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то  3 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
От Нелли:
-Абрам, одолжи мне 100 гривен до среды.
-А оно мне надо? Я и так плохо сплю
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

среда, 16 октября 2013 г.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат."
Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!
- Почему?
- Он умер!
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу!
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало!
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
Анекдот от Карины:
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.
Анекдот от Арсена:
С криком "Повезло вам, суки!" 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку... 
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Анекдот от Риты:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! А что будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Анекдот от Оли:
Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена: "Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!?!?
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
Анекдот от Гаяне:
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Анекдот от Нелли:
-Доктор, помогите, у меня нос заложен!
-Ой, я вас умоляю: у меня заложена дача , машина, дом и всё нормально!
-Фимочка, послушай, что скажу. Вчера у меня сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
-Ты зачем ей наврала?
-Я не вру... Я дарю людям радость

среда, 9 октября 2013 г.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Письмо в телекомпанию: "Прошу во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!"
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

пятница, 4 октября 2013 г.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты, или я?
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдот от Карины:
Купила мелки от тараканов. В голове тихо. Рисуют.
Один мужик другому:
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка:"Дядя, дай рубль!" Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка навстречу. Опять дал... А жена вечером кричит: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?!"
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.