Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Анекдот от Кары:
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!

-Ой,у Мойши такое горе,такое горе...
-Что случилось,что?!
-К нему ушла моя жена...

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем из этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Если ваш офис обставлен по фэншую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Объявление: "Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится".

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Дед Афанасий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее восьми часов в день.
- А интимные отношения?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Протестую! В приговоре этого не было!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Анекдот от Кары:
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

-Люся ты знаешь,мне тебя не хватает?
-Правда?!
-Да... Придется  еще одну бабу завести.

Анекдот от Ваге:
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Анекдот от Кары:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Анекдот от Нелли:
В Одессе:
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.

Бабушка, я русский или еврей? - А в чём дело, внучек?- Да нам в садик новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести..

Одесса... семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Слишком поздно Марина поняла,что не нужно обращаться к пластическому хирургу,у которого в приемной висят картины Пикассо.

Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.