суббота, 21 декабря 2013 г.

Говорите, говорите, не обращайте внимания: я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки? 
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, забивающей гвоздь...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Доктор:
- Да-а, больной, вам срочно нужно бросить курить...
-Доктор! Но я не курю...
-А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

суббота, 7 декабря 2013 г.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
"Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо.
"Власть — это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "...
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил себе пульс.
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Рецепт: пельмени по-китайски. Готовят их любым способом, но обязательно не менее 1,5 миллиарла штук.
— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...