Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. сладенькая.. вкусненькая.. в cтаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько...

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает, что все остальные умрут быстро и весело.

Самую страшную магнитную бурю пережил муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое. 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.

Агентов спецслужб, которых жены поймали на неверности, выгоняют с работы по профнепригодности.

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

В доме престарелых процветала дедовщина.

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

Вышла книга для страдающих манией величия, "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот, говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". 

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Блондинка в первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Жители Ухрюпинска попадают дибо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

- Алло, полиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Оба теперь заикаются...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет
сыграть на баяне.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!!! То есть — ой!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией... 

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел! 

Дядя Валера увлекался чтением в туалете, но рефлекс сработал и в библиотеке....

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!

Из писем:
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 15 часов в сутки.

Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" (не зануда!)

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ёжик. Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните, о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ёжику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице до прослежнего этажа, и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ееплеча и говорит:
- А теперь ты меня догоняй!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Прежде чем ссориться с женщиной, подумайте хорошенько: вам ведь через минут 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ.

- Рабинович, почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "иы меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила!... Что делать?! Как ехать?!! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена не понял...

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Поеду в пробке что ли постою.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Хорошее воспитание помогает хлебать горюшко не чавкая.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Скоро март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Послушайте, Изя, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Лишь только на две вещи можно смотреть бесконечно - как прыгает Анечка Семенович...

Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Внутренний голос всегда подсказывает, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Археологам удалось расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: " Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены... Но вы же знаете этих женщин, пришлось два раза его менять...

Дорогие ребята, участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли. Ваш Дедушка Мороз.

- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни не брошу.
- Не смей угрожать родителям!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера! 

- Изя, походу я беременна,... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Разговаривают две подруги:
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Объявление:
"У вас не получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас."
                                                             Городская психбольница

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Когда ты холостяк - все валяется на своих местах. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

-Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок... Я всех ее сибиряков не знаю.

-Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

Пропавший американский марсоход нашли через месяц в Двгестане с перебитыми номерами.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю 

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром  домой пойдёшь...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе. 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Анекдот от Риты:
Учительница родителям первоклассника: На уроке знакомства ваш сын сказал детям, что его фамилия — Штирлиц. Отец: Да стесняется он. Борманы мы.

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

На предложение "пойти на шашлыки" Пятачок отреагировал  как-то нервно...

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся. 

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь. 

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! 

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. 

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Забытое в лесу  "Справочное пособие по вязке туристских  узлов", черви передают из поколения  в поколение как "Камасутру"!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг" ?!!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Папа,а что от Бердичева дальше, луна или Житомир ?                      
- Сёма,не морочь мине голову!  Подойди к окну...луну видишь?            
- Вижу...                                                                                  
- А Житомир где?!!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Анекдот от Оли:
Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?"

Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Горжусь двумя великими людьми планеты: гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а  второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

- Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет татуировщики:)

Анекдот от Саши:
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может поросенка зарежем?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Сынок, пришло время сказать тебе правду... Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. 

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь,— а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они готовят строго по рецепту: "Возьмите 4 яица. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахарный песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают. 

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое
- Зайчик.
- Мало
- Стадо зайцев

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю. 

Анекдот от Гаяне:
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

В одесской гостинице постоялец жалуется дежурному по этажу :
- У меня в постели клопы !!!
- Я Вас умоляю , за такие деньги Вы хотите иметь в постели Джулию Робертс ?..

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

Учитель спрашивает ученика:
 - Петухов, назови мне двузначное число.
 - Двадцать семь.
 - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
 - Я не знаю.
 - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
 - Тридцать пять.
 - А если переставить цифры?
 - Я не знаю.
 - Рабинович, назови мне...
 - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память"

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора... 

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась... 

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

После обеда муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой. Их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

На днях состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.

Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне".

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Чем отличается еврейская мама от террориста,?  -С террористом можно договорится . С еврейской мамой - НИ ЗА ЧТО!!!!

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк.:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

— Алло, это женская консультация?
 — Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1.Отключаем Интернет
2.Идем работать.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.

Согласно исследованию британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому пол года занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет многих девушек брить ноги.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза.

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже тролейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Сижу такая в "одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Телефон горячей Лилии...

Анекдот от Риты:
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Анекдот от Кары:
-Ты самая красивая на дне рожденья была.
-Спасибо, я старалась!
-Специально гостей подбирала?

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Жили- были два медведя. Один из них думал. что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

- Девушки очень коварны! Вчера одна моя знакомая студентка, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...!

Сара, целую...! Спи с Богом!
- Не слышу Моня.
- Я говорю, иди спи. С Богом!
- С кем спи?... Я не слышу.
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я всё поняла! ....Но почему с Олегом два раза?... Он шо, твой начальник?

При  слове "вокзал" Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее? Скорее всего это похороны.

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила... Что делать?!! Как ехать?!! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Анекдот от Кары:
Немолодой банкир Рабинович пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера. В зал вспархивает обалденная блондинка. Банкир,
оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
—Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, Давид Маркович.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Если начинать фразу так: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

- Чай будешь с сахаром, или без? Я, кстати с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжек с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза и вспоминаешь, что ты живешь один...

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

-Доктор, помогите, у меня нос заложен!
-Ой, я вас умоляю: у меня заложена дача , машина, дом и всё нормально!

Завра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета. 

- Любимая, ты где???
- Дорошой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Жена мужу:
-Ты видел который час, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будишь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!

После хорошего секса на балкон выходят покурить даже соседи...

Анекдот от Риты:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! А что будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Мужчина-приятелю:
-Я разослал объявление в газету,что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. -И что в них?
-В основном одно предложение: " Бери мою!"

"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"

Сколько вам лет, Розочка?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да?!!   И что же вас так задержало в пути?

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... -Ватсон, вставайте

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

-Фимочка, послушай, что скажу. Вчера у меня сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
-Ты зачем ей наврала?
-Я не вру... Я дарю людям радость

Они - представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Пьяный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

После выходных трудно только первые пять дней.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Люся регулярно здоровалась с бабушками подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

В научно-иследовательском институте по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? - напевал патологоанатом на работе.

Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.....

Хочешь повеситься? Ищешь мыло для веревки? Выбирай "Dove"! Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу...

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

У старого дедушки была жена, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами и таки исполнил супружеский долг.
Наутро просыпается - жены рядом с ним нет. Встает и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет... Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак, я же мог Ленина спасти!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты че нос повесил?

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы, - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
- Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А, где машина?
- В озере...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа сходил за велосипедом на работу и надел его на Виталика. А потом все пили чай.

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил 3 месяца...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Идет экзамен. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель удивленно:
- Где же вы такую лошадь видели?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате Мер и Весов.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Иранская примета: если вам навстречу попалась баба с ведром урана - это к обогащению.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Пока девушка ждала принца на белом коне, прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по камерам по-жанрам?

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, а получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма,и сожгли её..

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

- Мужчина: скучаете?
- Не настолько...

Если долго смотреть на огонь, то могут уволить из МЧС.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Пассажир на теплоходе:
-Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы вообще кто?

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Вчера в 21:00 вероломно, без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Два джентельмена на палубе круизного лайнера:
-Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
-Можно, но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад.
-А я - лет двадцать... Стюард, колоду карт!
Стюард приносит колоду. Один джентельмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
-Тут одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
-Восьмерки пик.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
-Возвращаюсь я из командировки внезапно. и сразу к шкафу - пусто, заглянул под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
-А жена что говорит?
-Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...