Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер....
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуй, Софочка!
- Здравствуй, Фимочка!!!
- Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился...... Так мы прошпилили всю ночь.... а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было.....
- Да шоб он сдох подлец такой!!
- Таки уже...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Жена мужу:
-Ты видел который час, скотина такая?!
- Где ты был гадина?
- Пришел среди ночи подлец, гремишь тут, будишь меня!
- ДА БУДУ Люся....буду!

После хорошего секса на балкон выходят покурить даже соседи...

Анекдот от Риты:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! А что будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Мужчина-приятелю:
-Я разослал объявление в газету,что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. -И что в них?
-В основном одно предложение: " Бери мою!"

"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"

Сколько вам лет, Розочка?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да?!!   И что же вас так задержало в пути?

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... -Ватсон, вставайте

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

-Фимочка, послушай, что скажу. Вчера у меня сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
-Ты зачем ей наврала?
-Я не вру... Я дарю людям радость

Они - представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Пьяный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

После выходных трудно только первые пять дней.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.