Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память"

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора... 

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась... 

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

После обеда муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой. Их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

На днях состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.

Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне".

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Чем отличается еврейская мама от террориста,?  -С террористом можно договорится . С еврейской мамой - НИ ЗА ЧТО!!!!

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк.:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

— Алло, это женская консультация?
 — Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1.Отключаем Интернет
2.Идем работать.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.