- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю. 

Анекдот от Гаяне:
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

В одесской гостинице постоялец жалуется дежурному по этажу :
- У меня в постели клопы !!!
- Я Вас умоляю , за такие деньги Вы хотите иметь в постели Джулию Робертс ?..

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

Учитель спрашивает ученика:
 - Петухов, назови мне двузначное число.
 - Двадцать семь.
 - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
 - Я не знаю.
 - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
 - Тридцать пять.
 - А если переставить цифры?
 - Я не знаю.
 - Рабинович, назови мне...
 - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.