Разговаривают две подруги:
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Объявление:
"У вас не получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас."
                                                             Городская психбольница

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Когда ты холостяк - все валяется на своих местах. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

-Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок... Я всех ее сибиряков не знаю.

-Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

Пропавший американский марсоход нашли через месяц в Двгестане с перебитыми номерами.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю