Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. сладенькая.. вкусненькая.. в cтаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько...

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает, что все остальные умрут быстро и весело.

Самую страшную магнитную бурю пережил муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое. 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.

Агентов спецслужб, которых жены поймали на неверности, выгоняют с работы по профнепригодности.

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

В доме престарелых процветала дедовщина.

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

Вышла книга для страдающих манией величия, "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот, говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". 

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Блондинка в первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Жители Ухрюпинска попадают дибо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

- Алло, полиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Оба теперь заикаются...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет
сыграть на баяне.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!!! То есть — ой!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией... 

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел! 

Дядя Валера увлекался чтением в туалете, но рефлекс сработал и в библиотеке....

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!

Из писем:
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 15 часов в сутки.