Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

- Прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...

Табличка из зоопарка "Львов не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

Беркович диктует нотариусу свое завещание:
- Мне хотелось бы, чтобы на моих похоронах играл самый известный в нашем городе скрипач...  
- Прекрасно, это мы вам обещаем. А какую вещь вы хотели бы услышать?

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Тинейджер Смит, забывший купить в кинотеатре попкорн и кока-колу, не понял содержание фильма...

Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. "А ведь это идея!" - подумал он. Так появился Лас Вегас.

Идет генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
- Здравствуйте, солдаты!
- Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
- Ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Братья?
- Никак нет, однофамильцы!

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
  ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
  нервничает, начинает материться, пишет дальше...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Здравствуйте, я - Ваш патологоанатом.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы - дерьмо!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!..

Диалог в Одессе:
-Роза. я тебя сейчас испепелю!                      
-Фима, я тебя умоляю,заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!

- Папа, пусть слоники еще побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.

-Циля, сколько вы дали за эту отличную шубу?
-Два.
-Шо два?
-Два раза.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну?! И сколько же притоков у Дуная?

Все мы знаем как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в "Контакте", посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того, чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотник.

Доктор - пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! 

По количеству колец на бревне всегда можно определить, сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Вскрытие показало - труп спал!

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

SMS-сообщения:
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

... когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Купил трусы "Бермуды". Все пропало...

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Клерк в израильском консульстве:
- Вас зовут Иванов Иван Иванович, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?... Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Тарас Сидоренко, проработавший в шахте десять лет с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

В детском саду прошла амнистия. Освободились 147 углов.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

SMS-сообщения:
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам
в отцы гожусь"...

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

- Сема, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка стодолларовых купюр в фирменной упаковке... Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, сто-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал... Так и есть - одной не хватает!

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй. 

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят. По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня,а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..." 

-Просто глаза разбегаются! - негодовал начинающий офтальмолог во время операции.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать...

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Из сочинений:
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает; "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное. А она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное...

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, какой нонсенс?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал нонсенсом.
- Что вы, уважаемый коллега, под нонсенсом я подразумевал выражение "бедная еврейская семья"!

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки 

Одесса. Привоз.
-Этот DVD-диск лицензионный?
-Практически да.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит "или"? ...Возьмите меня ВСЮ.

От Риты:
Берегите жену, следующая может быть еще хуже.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

Анекдот от Аревик:
Тракторист Ваня сел в новенький Бентли, и умер от комфорта.

-Бэримор, кто это ходит с огнем по болоту?
-У русских олимпиада, сэр.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...

Анекдот от Кары:
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. 

Из школьных сочинений:
"Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу."

Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. 

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Доктор, доктор!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор, Вы не поняли. Нужно, чтобы мне отсосали...
- Это на Ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать!Видите, какой я толстый!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Идет защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещалась еда и кошка. Первое время кот бросался к кошку, заткм к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором...

- Хочется петь, танцевать, любить, сочинять поэмы!!! Это весна, Балу?!
- Нет. Это грибы, Маугли!

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

SMS-сообщение:
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет. 

SMS-сообщение:
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Объявление.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Грузия. Надпись на могиле: "Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Кавтарадзе". Надпись на могиле рядом: "Или здесь".

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. 

Все грибы съедобны, но некоторые - только один раз...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках. 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского... 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит...

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр. 

Если вы ощущаете полную апатию, вспомните, что будучи сперматозоидом, вы были самым быстрым и самым проворным!

Анекдот от Риты:
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки русские слово "б***ь" используют как запятую...

- Батюшка, к вам в храм, на проповедь всегда приходит толпа молодежи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - ответил священник, туго забивая кадило коноплей... 

Анекдот от Кары:
Висит афиша: "Рамштайн! Только сегодня!"
Вечером полный зал подростков, все орут: "Рамштайн! Рамштайн!".
Тут в зале гаснет свет, все замолкают...
На сцену выходит маленький еврей со скрипкой и говорит:
- Таки здrавствуйте! Очень rад вас всех видеть на своём концеrте, меня зовут Исак Рамштайн!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая... 

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наш доктор оперирует только в тех случаях, когда это совершенно необходимо. Он просто до вас не дотронется, если ему позарез не нужны деньги.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

-Не знал, что Васю так любили родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи, ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. 

Дул сильный ветер, и Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте, дети, покупайте подарки!

- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? 

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьяная.
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не видала.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом измученный сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - отвечает Фира - я уже передумала.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровской Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Дети саперов умеют есть манную кашу, не задевая комочков.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...