Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. 

Все грибы съедобны, но некоторые - только один раз...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках. 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского... 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит...

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр. 

Если вы ощущаете полную апатию, вспомните, что будучи сперматозоидом, вы были самым быстрым и самым проворным!

Анекдот от Риты:
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки русские слово "б***ь" используют как запятую...

- Батюшка, к вам в храм, на проповедь всегда приходит толпа молодежи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - ответил священник, туго забивая кадило коноплей... 

Анекдот от Кары:
Висит афиша: "Рамштайн! Только сегодня!"
Вечером полный зал подростков, все орут: "Рамштайн! Рамштайн!".
Тут в зале гаснет свет, все замолкают...
На сцену выходит маленький еврей со скрипкой и говорит:
- Таки здrавствуйте! Очень rад вас всех видеть на своём концеrте, меня зовут Исак Рамштайн!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая... 

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наш доктор оперирует только в тех случаях, когда это совершенно необходимо. Он просто до вас не дотронется, если ему позарез не нужны деньги.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

-Не знал, что Васю так любили родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи, ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. 

Дул сильный ветер, и Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте, дети, покупайте подарки!

- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?