вторник, 10 ноября 2015 г.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
  ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
  нервничает, начинает материться, пишет дальше...
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Здравствуйте, я - Ваш патологоанатом.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы - дерьмо!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!..
Диалог в Одессе:
-Роза. я тебя сейчас испепелю!                      
-Фима, я тебя умоляю,заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!
- Папа, пусть слоники еще побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.
-Циля, сколько вы дали за эту отличную шубу?
-Два.
-Шо два?
-Два раза.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,- сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну?! И сколько же притоков у Дуная?