Не так страшна собака Баскервилей, как памятник ей работы Церетели...

Помните, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о мелофоне? Но парень уже тогда понимал, что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

Задача: Фима зарабатывает в год $40 тысяч. А его жена Нюся тратит в год $80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Фима о существовании Гриши?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

В древние времена плохого охотника называли вегетарианцем.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

- Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... Сестла!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык и все: Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнесс при вечном отсутствии начальства.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА" 

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл. Силит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку - так и так, твоя взяла. Подшипник греется,а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ему не греться, третий день по пустыне идем".

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
-+1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Объявление:
Пропала собака, очень умная.
Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой, телефон ты помнишь.

Надпись на дверях кабинета врача: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

SMS-сообщения:
Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Завещание учителя физики начинается со слова "Дано".

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся. 

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

- Штирлиц, входите, - сказал Мюллер,- только свет не включайте.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

- Что это ты у меня на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите наконец мелом труп, лейтенант!..

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

В элитных коттеджных поселках на Рублевке перед тем, как въехать в новый дом туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Судья:
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем доверял жене!
- Подробнее, пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится.
 Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"

- Вам какой наркоз - дорогой, или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки - баю...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи олимпийского огня половым путем.

SMS-сообщения:
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со  всеми переругалась..

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю, что странно, ведь я сажал редиску...

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Жена мужу вечером за чаем:
- Петя, какой кошмар, я нашла у нашего сына садомазохистские видеокассеты.
Муж, задумчиво:
- Так, так... Что же делать? пороть, я думаю, бесполезно.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый год?
- О! как всегда, в постели...
- И много было народу?

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Не, мама просила пуговиц насобирать...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20%-ные скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Женщину судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, валит меня на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

- Скажите пожалуйста, Изя, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по професси он кто?

Гопник в переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее техническое образование.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифские тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Только ближе к окончанию 5-го курса российского университета дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хулио Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов... 

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал - на тот.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я кажется ошиблась номером...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 

Восемь бразильцев и шесть филлипинцев погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

SMS-сообщения:
Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Вчера стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду. 

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Говорят, девушке чтобы привлечь к себе внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили - и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба 

Женщина не посто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз. 

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

К посетителю ресторана подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда.

SMS-сообщения:
Привези колбасу, яица, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

- Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы взяли, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может добровольно придти на выставку карбюраторов?

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...

- Моня, как себя чувствует ваш говорящий попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте.. Умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем BMW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ записано верно".

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Подруга, рыдая, жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился заташить соседку в нашу постель! А у меня в спальне не прибрано!

- Папа, скажи мне, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев, помады и краски для волос.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Мужчина в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005 года.
- Козерог! Не подходит!

Эстонские террористы готовят покушение на Ленина.

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Сынок, мы с мамой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не могу открыть пузырек.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Бог создал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему явно надоело.

Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.

Римейк "17 мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"... Хотите меня закрыть за железную дверь... Так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... Я спасаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага!
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгеее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с вас умру, Штиолиц. Хорошо, бог с ней... Дайте мне шо-нибудь, в шо не стыдно было бы поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолетабомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам - на секундочку - умирает, потому шо у нее в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете... не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу рисую...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.