Не так страшна собака Баскервилей, как памятник ей работы Церетели...

Помните, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о мелофоне? Но парень уже тогда понимал, что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

Задача: Фима зарабатывает в год $40 тысяч. А его жена Нюся тратит в год $80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Фима о существовании Гриши?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

В древние времена плохого охотника называли вегетарианцем.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

- Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... Сестла!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык и все: Комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнесс при вечном отсутствии начальства.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА" 

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.