С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

- У вас такие красивые глаза...
- Ну еще бы, пятый размер все-таки!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Шотландская пословица: "пошли дурака за скотчем, так он принесет липкую ленту".

Магазин ковров:
- мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!

Худенький интеллигент возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Любовник встает и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент говорит, доставая пистолет:
-Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше Девушка подняла ноги выше.
Выше Она подняла ноги еще выше.
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка!"

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты - композитор Дунаевский

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь... 

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелtт постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную! 

Как сохранить взаимопонимание и мир в семье:
- отвернись от телевизора
- послушай, что говорит жена
- повтори последнюю фразу
- скажи, что в этом есть рациональное зерно
- повернись к телевизору

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик, вот к доктору пришел...

В Якутии карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- Врач! Здесь есть врач?
- Я врач.
- Тяжело было учиться на медицинском?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Люся.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Люся. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Люсей.

Понаприехали опять эти, - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов.

Фондовая биржа в панике: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

-Мама,я хочу братика или сестренку.
-Хорошо,будет тебе братик или сестренка.
-Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Современные комары стали хитрее. Они подлетают к кровати, садятся, а дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-от!

Если с утра ты видишь веселого, довольного жизнью человека:
1. Он приезжий
2. Он сумасшедший
3. Ты за границей

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Штирлица вызвал Борман.
- Штирлиц, что вы делали до 1917 года?
Штирлиц посмотрел в лицо Бормана:
- Василь Иваныч!
- Да, Петька, разбросала нас война!

"Айсберт наш! Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры "Титаника".

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Десантный полк. Аэродром, батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрай Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, врезал ей за это по морде?
- простите, а вы действительно психотерапевт?

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из cалона красоты конечно.

Семен Петрович хорошо умел косить, мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти...
В общем, вел себя как баба.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то все равно...

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Никогда не поднимайте уровень взятки выше таксы рядового киллера.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два трет три часа. Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

- Фима, дорогой зятек, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Ну как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и еще акций на 5 миллионов.
Довольный, он вышает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала, пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Пистолет или острый нож.
- Ха-ха, ты шутишь!
- Разумный выбор...

Приготовила ужин.
Сама пробовать боюсь.
Кота жалко.
Жду мужа.

- Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- С вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула,, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был искусан бульдогом по кличке Гарик.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это  у вас началось?

- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

В гостинице:
- Девушка! Я уже неделю здесь живу. Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!..