Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик, вот к доктору пришел...

В Якутии карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- Врач! Здесь есть врач?
- Я врач.
- Тяжело было учиться на медицинском?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Люся.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Люся. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Люсей.

Понаприехали опять эти, - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов.

Фондовая биржа в панике: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

-Мама,я хочу братика или сестренку.
-Хорошо,будет тебе братик или сестренка.
-Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Современные комары стали хитрее. Они подлетают к кровати, садятся, а дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.