С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

- У вас такие красивые глаза...
- Ну еще бы, пятый размер все-таки!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Шотландская пословица: "пошли дурака за скотчем, так он принесет липкую ленту".

Магазин ковров:
- мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!

Худенький интеллигент возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Любовник встает и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент говорит, доставая пистолет:
-Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше Девушка подняла ноги выше.
Выше Она подняла ноги еще выше.
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка!"

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты - композитор Дунаевский

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь... 

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелtт постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную! 

Как сохранить взаимопонимание и мир в семье:
- отвернись от телевизора
- послушай, что говорит жена
- повтори последнюю фразу
- скажи, что в этом есть рациональное зерно
- повернись к телевизору