- А ваша жена была девственицей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут, соскучились, черти..

Женщина со своей маленькой дочкой приходит к врачу. Женщина%
- У Настельки почему-то все время глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица...
Врач:
- А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать?

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн отваливает. Подходит другой - покруче:
- Не согласиться ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается - за ним. Народ к бармену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают:"Сеть недоступна!"

На один из дней рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

- Изя, твоя физиономия напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Таки хочется съездить!..

- Студент, вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, вы меня огорчаете...

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Все... я уезжаю...
- А если мы тебя не отпустим?!
- Кто?!!
- Транквилизаторы.

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой, только колокол не сломай...

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка, Иванов, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Из школьных сочинений:
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.