- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?

- Но, заинька, ты же не просила...

- Мог бы и сам догадаться!

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато она теперь будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Женщина не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.

- Катя, почему ты не рассказала, что теща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама как жила в Омске, так там и живет!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Фигня получилась!

- Моей маме в роддоме так же сказали...

Если вы сумели заставить себя перестать грызть семечки, когда там  еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Песня - это когда кладут на музыку слова. Попса - это когда кладут и на музыку, и на слова.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Неожиданно  вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

- Это у вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают...

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Не могли бы вы меня разбудить в 6:15? Но только, ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

- Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.

Воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Самоубийца  снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Российским ученым стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

В ходе раскопок русла Днепра в районе его центральной части обнаружено большое количество скелетов редких птиц.

- Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму. Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках...

Сижу вот.... чаек с вареньем попиваю.... Вкусно, конечно.... Но не мартини..... не мартини.....

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Наркотики принимаете?

- Конечно нет. Доктор, так что со мной?

- Вы скучный.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Доктор - пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом??

- Что значит - в последний?!

Где ночью упал - там и планетарий.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о пропаганде гомосексуализма.

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?

- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи. Может съездить, забрать?

Подруга рассказывает знакомой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта надежда помогает им заснуть.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, умрет он у нас...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Поздно ночью муж будит жену:

- Галя, я тебя хочу!

- Гриша, и шо, обязательно надо было меня будить? Или забыл, где шо находится?

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в 12...

Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сема, что это еще за дурацкий фрейдизм?
- Причем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, иы как?

- Да ничего...

- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу рисую...

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейдем сразу к оскорблениям.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Водители маршруток не ложаться спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня инфаркт, а второй - что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они бросили монетку и удалили мне аппендицит.

Зина постарела, и к надписям в подъезде стали добавлять "тетя".

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Пациент жалуется:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть!
Дктор сочувственно:
- А вы не пробовали лежать неподвижно?

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук, сержант Иванов.

Доказано, что 80% бабушек имитируют востотрг при виде внуков.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!..

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 5000, верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Объявление на форуме: " Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Алло, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так - каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!
- Товарищ. отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит, или хочет убедиться.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, тот вы в Северной.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону: и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!

Насильники тоже были недовольны...

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У нее спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как это - не твой?!

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз. Замужество оказалось удачным.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась тренером по керлингу.

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

"Скорее бы в шкаф!" - думал любовник.

Специалисты утверждают, что в России все, что делается ключем меньше, чем 24-й, считается нанотехнологией.

Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они начинают наполняться счастьем, иногда до 100 кг.

На один из дней рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Лучший способ рассказать внукам о налогах - съесть 13% от их мороженого.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые.

Если бы я 25 лет назад знал, чтот в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

А чего  это Дед Мороз трезвый? Уж не Санта-Клаус ли это?

На приеме у психолога:
- Доктор, я обеспокоен...
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что все. что говорит моя жена, имеет какой-то смысл.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнование их семьям.

- Девушка, хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

- Доктор, вы наверное мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Каждый электрик хоть раз в жизни был проводником.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да? Нравится?
- Нравится. Наверное по деревьям лазить хорошо...

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышки начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов во мне течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят, приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

- Ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десятотк и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашел к ней обсудить праздничную мессу. Беатрис попросила пастотра присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на ее старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, они разговорились.

Пастор пытался скрыть свое любопытство, но не утерпел.

- Мисс Беатрис,- сказал он, указывая на сосуд,- не могли бы вы мне рассказать об этом 

предмете?

- Вы тотже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?

Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...