Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму. Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках...

Сижу вот.... чаек с вареньем попиваю.... Вкусно, конечно.... Но не мартини..... не мартини.....

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Наркотики принимаете?

- Конечно нет. Доктор, так что со мной?

- Вы скучный.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Доктор - пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом??

- Что значит - в последний?!

Где ночью упал - там и планетарий.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о пропаганде гомосексуализма.

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?

- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи. Может съездить, забрать?

Подруга рассказывает знакомой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта надежда помогает им заснуть.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, умрет он у нас...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Поздно ночью муж будит жену:

- Галя, я тебя хочу!

- Гриша, и шо, обязательно надо было меня будить? Или забыл, где шо находится?

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в 12...

Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сема, что это еще за дурацкий фрейдизм?
- Причем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, иы как?

- Да ничего...

- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу рисую...

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейдем сразу к оскорблениям.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Водители маршруток не ложаться спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня инфаркт, а второй - что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они бросили монетку и удалили мне аппендицит.

Зина постарела, и к надписям в подъезде стали добавлять "тетя".

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Пациент жалуется:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть!
Дктор сочувственно:
- А вы не пробовали лежать неподвижно?