Говорите, говорите, не обращайте внимания: я всегда зеваю, когда мне интересно!
суббота, 21 декабря 2013 г.
суббота, 7 декабря 2013 г.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
"Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо.
"Власть — это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "...
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
"Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо.
"Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо.
"Власть — это когда у тебя много телок и ты их трахаешь! "...
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
пятница, 29 ноября 2013 г.
ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
среда, 20 ноября 2013 г.
понедельник, 11 ноября 2013 г.
Анекдот от Кары:
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
среда, 30 октября 2013 г.
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
среда, 23 октября 2013 г.
среда, 16 октября 2013 г.
Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!
- Почему?
- Он умер!
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу!
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало!
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу!
- Почему?
- Он умер!
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу!
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало!
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
среда, 9 октября 2013 г.
пятница, 4 октября 2013 г.
пятница, 27 сентября 2013 г.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
понедельник, 23 сентября 2013 г.
Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и еще акций на 5 миллионов. Довольный, он вышает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.
вторник, 17 сентября 2013 г.
понедельник, 9 сентября 2013 г.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!
Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!
вторник, 3 сентября 2013 г.
Судья:
- Подсудимый, псему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем доверял жене!
- Подробнее, пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"
- Подсудимый, псему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем доверял жене!
- Подробнее, пожалуйста.
- Так вот, приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал: наверное, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет: "Стой! Это не то, что ты подумал!!!"
четверг, 29 августа 2013 г.
суббота, 24 августа 2013 г.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я: Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".
1-я: Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...
четверг, 15 августа 2013 г.
пятница, 9 августа 2013 г.
среда, 7 августа 2013 г.
пятница, 2 августа 2013 г.
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
понедельник, 29 июля 2013 г.
среда, 24 июля 2013 г.
воскресенье, 21 июля 2013 г.
среда, 10 июля 2013 г.
пятница, 5 июля 2013 г.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
- Химичка. В восьмом классе.
На день рождения киллера приходит братва.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю
- Саша... я давно хотела сказать тебе...
- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
- Я Денис.
- Не придирайся.
Приходит девочка из школы:
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
четверг, 4 июля 2013 г.
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Анекдот от Карины:
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Он (не отрываясь от экрана): - Угу...
Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
Он: - Угу...
Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
Он: - Июля...
Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
Он: - Июля...
Она - Почему июля-то?
Он: - И Юля тоже самое сказала...
вторник, 2 июля 2013 г.
пятница, 28 июня 2013 г.
среда, 26 июня 2013 г.
вторник, 25 июня 2013 г.
пятница, 21 июня 2013 г.
четверг, 20 июня 2013 г.
среда, 19 июня 2013 г.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
понедельник, 17 июня 2013 г.
среда, 12 июня 2013 г.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
понедельник, 10 июня 2013 г.
четверг, 6 июня 2013 г.
понедельник, 20 мая 2013 г.
суббота, 11 мая 2013 г.
Еще один анекдот от Карины:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
пятница, 26 апреля 2013 г.
воскресенье, 21 апреля 2013 г.
Еще один анекдот от Карины:
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Анекдот от Карины:
Английский аристократ весьма преклонного возраста разговаривает со своим лечащим доктором:
- Понимаете, доктор, вот уже прошел почти год, как я женился на прекрасной и милой молодой даме. И проблема состоит в том, что мы никак не можем зачать ребенка. Может, подскажете какое-нибудь средство или дадите совет?
- И сколько же Вам лет, милорд?
- 70.
- А супруге?
- 26.
- Тогда я Вам советую взять свою супругу, нанять молодого симпатичного референта для ведения дел и отправиться в морской круиз месяца на три. Морской климат – это прекрасное и волшебное средство, которое поможет решить вашу проблему.
Спустя три месяца довольный лорд снова приходит к доктору.
- Не знаю, как Вас благодарить! Морской климат – это действительно волшебное средство. Моя супруга, наконец, беременна!
- Ну, а как ваш молодой симпатичный референт? – интересуется врач.
- Представьте, она тоже беременна! Морской климат – это просто волшебное средство!
Английский аристократ весьма преклонного возраста разговаривает со своим лечащим доктором:
- Понимаете, доктор, вот уже прошел почти год, как я женился на прекрасной и милой молодой даме. И проблема состоит в том, что мы никак не можем зачать ребенка. Может, подскажете какое-нибудь средство или дадите совет?
- И сколько же Вам лет, милорд?
- 70.
- А супруге?
- 26.
- Тогда я Вам советую взять свою супругу, нанять молодого симпатичного референта для ведения дел и отправиться в морской круиз месяца на три. Морской климат – это прекрасное и волшебное средство, которое поможет решить вашу проблему.
Спустя три месяца довольный лорд снова приходит к доктору.
- Не знаю, как Вас благодарить! Морской климат – это действительно волшебное средство. Моя супруга, наконец, беременна!
- Ну, а как ваш молодой симпатичный референт? – интересуется врач.
- Представьте, она тоже беременна! Морской климат – это просто волшебное средство!
вторник, 16 апреля 2013 г.
четверг, 11 апреля 2013 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)