Анекдот от Аревик:
- Дорогой, я хочу тебе что-то сказать
- Только коротко
- 10 тысяч.

Еще один анекдот от Алены:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Анекдот от Алены:
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. 

- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю. 

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап. 

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку. 

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. 

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
– Как тебе этот мальчик?
– Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. 

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. 

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается
грабежом!

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

После обеда муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибы! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Анекдот от Наиры:

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить. - Не смей угрожать отцу.

Анекдот от Алены:
А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет многих девушек брить ноги. 

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. 

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... 

Анекдот от Кары:
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.

Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!

Мама на день рождения купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.....

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Приходит муж пьяный домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится на кровать и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Опять напился?
- С чего ты взяла?
- Положи чемодан на место и ложись спать.

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты че нос повесил?

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
- Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А, где машина?
- В озере...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Три часа безрезультатно проползал комар по заслуженному донору России.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи:билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

Жизнь надо прожить так, чтобы даже голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Анекдот от Карины:
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Пока девушка ждала принца на белом коне, прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по камерам по-жанрам?

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже тролейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

- Девушки очень коварны! Вчера одна моя знакомая студентка, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...!

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.