Идет экзамен. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель удивленно:
- Где же вы такую лошадь видели?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате Мер и Весов.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Иранская примета: если вам навстречу попалась баба с ведром урана - это к обогащению.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Пока девушка ждала принца на белом коне, прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по камерам по-жанрам?

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, а получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма,и сожгли её..

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

- Мужчина: скучаете?
- Не настолько...

Если долго смотреть на огонь, то могут уволить из МЧС.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Пассажир на теплоходе:
-Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы вообще кто?

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Вчера в 21:00 вероломно, без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Два джентельмена на палубе круизного лайнера:
-Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
-Можно, но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад.
-А я - лет двадцать... Стюард, колоду карт!
Стюард приносит колоду. Один джентельмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
-Тут одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
-Восьмерки пик.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
-Возвращаюсь я из командировки внезапно. и сразу к шкафу - пусто, заглянул под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
-А жена что говорит?
-Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...