Познакомилась в интернете с мужчиной: фигура обалденная, на лицо - симпатичный, общается в переписке красиво и адекватно...Пришла на встречу - шепелявит СУКА!!!

Старая, старая сказка:
"... и съехались принцы со всего света! И ни одному из них принцесса не отказала!"

Во время киносеанса:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо. Все нормально, это ты за эскимо схватилась...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Например, чучело совы...

Нарколог предлагает пациенту:
- Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с остальными: вертолет, самолет, дельтаплан, трамвай, конопля.
- Конечно конопля!
- Почему?
- Она не является механизмом.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Бедного охотника посещает адвокат и объявляет:
- Мне поручено сообщить, что недавно умерший родственник завещал вам все свое имущество. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, сто тысяч долларов наличными и собаку.
Наследник, затягиваясь трубкой, спрашивает:
- Какой породы собака?

Прапорщик орет на солдат:
- Если я узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, произошло от слова "клоун", - до смерти загоняю!

А мне нравятся эротические сны.
Только раздражает, что они на немецком...

Новости культуры:
"Известный сценарист и режиссер порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника вы можете погрузиться в атмосферу четырехсот самых популярных его кинокартин..."

На родительском собрании учительница жалуется:
- ... Вовочка не просто ведет себя хуже всех! Он еще и не пропускает ни одного урока!!!

- Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку...

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только ты у нас косоглазый...

В действительности все не так, как на самом деле.

В здание налоговой полиции с гордым видом заходит маленький мальчик. Его останавливает охранник:
- Мальчик, ты куда?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты наконец... заплатил твой папа налоги, заплатил!!

Встречаются два хакера, один другого спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ
- Как ФСБ?!
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Потому что в основе и того, и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-нибудь другое.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером...

Идеальный муж не курит, не пьет, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Учитель музыки предупреждает Вовочку:
- Если не будешь сидеть спокойно, скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- Да ничего - сидел с нами, смеялся...

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

В кабинете психиатра:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал получать письма со своего второго электронного ящика на первый. 

Идет мужик по пустыне, вдруг видит - колодец!
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?!

Разница между шизофреником и неврастеником в том, что шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и при этом спокоен. А неврастеник твердо уверен, что дважды два - четыре, но он нервничает.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Психиатрия - это когда ты платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

В жизни как? Сначала не везет, не везет, а потом как не повезет - и опять не везет, не везет...

Приходит мужик к нотариусу:
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И свидетельство есть?
- Вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
- И печать у вас есть?
- Есть.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Мужик долго думает...
- Скажите, а "никому ничего" слитно пишется, или раздельно?

Почему добро всегда побеждает зло? Потому что кто победил - тот и добро.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...  

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

На корабле раздается громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, внутрь заскакивает растрепанная буфетчиуа и орет:
- Сволочь! Мерзавец! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!
- Ну и что?!
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!...

Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцать рублей на пиво.
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван-царевич...

- Я злой и память у меня плохая. Отомщу, забуду и - снова отомщу...

Утром встречаются два алкаша. Один рассказывает:
- Вчера, чтобы водкой не пахло, я сделал себе клизму!
- Ну и как?
- Да вот, сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...

В ресторане жена возмущенно говорит мужу:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницу всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

В зоопарке:
- Папа, эта горилла очень зло на нас смотрит!
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Да что же это такое!!! Только начнешь работать - обязательно кто-нибудь разбудит!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Это новый русский турист, господа. У него меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику. 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если его на это время еще и отлучить от крольчихи - удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь: убила бы скотину! А сама все откладываешь на завтра и откладываешь...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!

Напекла пирожков, возьму с собой на работу.... Вот думаю - шапочку красную надеть?... Или в моей жизни и так приключений хватает...?

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

- Вовочка, ты умеешь считать?
- Да! меня дядя Саша научил!
- Ну, а после трех какое число идет?
- Четверка!
- Молодец! А после семи?
- Восьмерка!
- Молодец! И дядя твой молодец, нечего сказать! А после десяти что?
- Валет!

Наркоман в поле собирает зелень, и вдруг - облава! Туда, сюда, смотрит - недалеко от него стадо кенгуру пасется. Наркоман накинул капюшон и - в стадо. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, ты кроссовки сними, не засыпай все стадо!

Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - не те уже годы..."

Беседуют два одессита.
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
-Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: -Давай напугаем их! Второй: -Я сам! Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды натаскала. Вот сижу теперь и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Детство - это когда не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Что общего между шаманом и программистом? Практически все: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

"Сломал принтер - спас дерево!"

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Девочку из деревни вывести можно, но деревню из девочки уже не выведешь...

Санитары больницы отметили ввод в эксплуатацию нового судна пышным банкетом с традиционным разбиванием бутылки шампанского.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная"

Зачем убийце убивать убийцу убийцы?! Но Донцову было уже не остановить...

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...

- А я не зову девушек ужинать. Я их зову завтракать. А когда они соглашаются, уточняю: "Вам позвонить или растолкать?"

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?

Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

Из отчета службы безопасности:
"По поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) каждый китаец пробовал один пароль.
2) каждый второй пароль был "maodzedun"
3)на 94833464-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"..."

Одна актриса рассказывает другой:
- Снится мне, что я умерла и попала на небо. И виже я развилку - в ад или в рай. Я, конечно, в рай, а апостол Павел мне говорит:
- Куда же вы, милочка, вы ведь актрисой были, нельзя вам в рай...
Я его и прошу, мол можно мне одним глазком на рай взглянуть. Допустил меня Павел к щелочке в райском заборе, смотрю - ты в раю гуляешь, песенки поешь! Говорю апостолу, как же так, ведь ты тоже актриса! А апостол Павел в ответ и говорит:
- Да разве ж она актриса...

- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижимают к девушке, возбуждения не чувствую - значит, работа удовлетворила.

Мне нравится сообщение "99% выполнено". Но только первые пол часа...

Специально для математиков:)))))

У пустого дома стоят физик, биолог и математик. В дом входят двое, через некоторое время выходят трое.
Физик говорит:
- Похоже, это ошибка наблюдения, нарушается завон сохранения вещества.
Биолог:
- Да нет, все в порядке, это просто такой биологический процесс - размножение...
Математик:
- Да чего вы так разволновались? Сейчас в дом войдет кто-нибудь один, и дом опять будет пустой!

Разъяренная женщина влетает в кабинет гинеколога и начинает кричать:
- Вы звчем мне в справке написали "Здоровая"?!!
- А что же я, по вашему, должен был написать?!
- Ну, например, "маленькая"...  или "как у всех"...

В аптеке:
- Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал..

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Анекдот от Сони:
Жена:
-Мама едет к нам погостить!
Муж молча подходит к собаке и отрубает ей хвост... На пораженный взгляд жены говорит:
- И чтобы никаких признаков радости в этом доме! 

На уроке:
- Вовочка, к доске!!
- Марь Иванна, ну уж очень вы самокритичны!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и со всеми попрощаться..."

- Что самое главное в лесу?
- В хвойном - туалетная бумага...

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий !

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так появилась первая зубочистка

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, то расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
   По крайней мере, самых больших...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветова­ли?

Она была на седьмом месяце от счастья...

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж. Она ответила, что подумает. И думала до тех пор, пока он не состарился и не умер...
Так выпьем же за процессор Pentium III, который может выполнять 800 миллионов операций в секунду!

Занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров: "Свобода, равенство, братство!"... Вовочка, ты меня слушаешь?!
- Слюсяю, Маль Иванна...
- Повтори, какой был девиз у французских революцтонеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Сидит наркоман на лавочке, забивает косяк. Мимо проходит милиция, он - ноль эмоций... Ну его и забрали. Привозят в отделение, открывают двери, а он и в машине продолжает забивать косяк... Помещают его в камеру - он и там продолжает забивать косяк... Идет суд, наркоман на скамье подсудимых продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: ваше последнее слово! Он встает, смотрит по сторонам, прячет косяк за спину и говорит:
- Оп-па, милиция!... 

Самовлюбленный - это человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе!

Еще один анекдот от Соны Петросян:

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Анекдот от Соны Петросян:

- Никола, сыграй...
- Не хочу.
- Никола, ну, сыграй...
- Не буду.
- Ну, Никола, ну, сыграй, а?..
- Сказал, не буду!..
Вы прослушали "Каприз" Николло Паганини...

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

- Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!...

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Объявление по радио:
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусом №18 или на маршрутном такси.

Монашка бежит со всех ног, опаздывая на вечерний развод в монастырь. Черная ряса по ветру раздувается. Из кабака, мимо которого она пробегает, выходит пьяный в дупель мужик. Он сходу бабах кулаком в нос! Монашка падает, мужик поднимает ее и об колено! А потом говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтман!

- Земля! - закричал потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - закричали туземцы, выбегая из кустов...

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентиллятор, когда они у меня снова отрастут?

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые...

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос — кто это звонит?

с утра я за грибами хожу...  вечером они за мной...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик…

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

'Все люди на одно лицо!' - подумала табуретка.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Когда у блондинки горят глаза, это говорит о том, что тараканы у нее в голове празднуют какое-то событие.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил — земля, а ты — фаза, фаза!

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Медленный компьютер это когда ты поименно знаешь всех создателей Adobe Photoshop.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Черт! А нa что онa стaвилa?...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Депрессия - это когда подключаешься к Интернету и не знаешь, куда пойти...

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось сине море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!­!
Белочка.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… Одно другому не мешает!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Дорогой, я перезвоню тебе попозже, я сейчас не могу материться...

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от
спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.
Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол-года раньше.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

Хватит! Хватит!
- кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ"..

МУЖЧИНЫ!!! ЖИВИТЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ПРИШЛОСЬ СПРАШИВАТЬ У ЯСЕНЯ )))))

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада и отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Новости дня:
"Из-за неполадок оборудования городская АЭС выполнила годовой план за 22 микросекунды..."

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

Психушка. Крик из палаты: Я посланник Бога!!! Из другой палаты крик: Я никого не посылал!!!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Бaйкер рaзъезжaет по нaбережной Кaлифорнии... И тут появляется облaко и рaздaется голос:
- Сын мой, знaю, что несмотря нa внешность, ты всегдa верил в меня. Я нaгрaжу тебя зa верность и исполню твое желaние.
Мужик подумaл и ответил:
- Господи, построй мост между Кaлифорнией и Гaвaями - тaк хочется иногдa нa уикенд доехaть нa мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепнaя, но построить огромный мост из метaллa и бетонa, с ножкaми до сaмого днa океaнa... испортим мы с тобой окружaющий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумaй о другом желaнии, которым ты нa сaмом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прaв, кaк всегдa... Сделaй тaк, чтобы кaждый мужчинa понимaл женщин... всегдa... дaже когдa они молчa улыбaются, или вдруг зaплaкaли... И чтобы мужчины, понимaя их, всегдa знaли чем и кaк их обрaдовaть, чем им помочь в трудные моменты жизни, кaк их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь нa мосту?

- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!

Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну, и тот просит:
- Ребе, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa срочно продaвaйте корaбль

Комaндировaный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.
Утром комaндировaный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:
- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?
- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Встречаются два приятеля, один другому:
- Продаю потрясающего слона, хоботом пылесосит, ушами обмахивает в жару, играет с детьми, ночью дернешь за хвост - приносит еду из холодильника...
Приятель покупает слона. Через неделю снова встречаются, приятель сходу:
- Что ты мне подсунул?! Этот слон гадит везде, все вокруг топчет, ломает, дети плачут...
- Неееет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!....

Разговаривают два подростка:
- Я собираюсь сделать себе на лбу татуировку.
- А предки от ужаса не помрут?
- Нет, я с ними уже все обсудил, они согласны.
- Тогда зачем тебе татуировка?

- А меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
- И что?
- Если стишок нравился - давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

На бензоколонке в пустыне объявление:
"Наполните бак и все канистры. Три следующие бензоколонки - миражи!"

В Лондоне, в своем доме в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг стена разлетается, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, сэр, куда это вы так торопитесь?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...

Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.

Дневник Робинзона:
"Вечером сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие зажарил и съел."
"Утром вырезал из червивых грибов изъеденные места, а все хорошие зажарил и съел."
"Днем вынул всех червяков, а грибную мякоть зажарил и съел."
"Сижу, ем червяков. Уже не жарю - надоело." 

- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa ***!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм: У кaждого должнa быть любимaя девушкa. Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете.

SMS-кa жене:  Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

- Внучек! Я сегодня опять летaлa во сне!
- Бaбушкa! Сколько можно объеснять! Твои тaблетки в другой коробочке!!!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал! "
Артемон: "Он зоофил - ну вы понимаете о чем я говорю?! "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас - хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

По-научному Буратино называется "антропоморфный дендромутант"...

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях в районе Брайтона был сбит пешеход; на землю он упал только через двадцать минут...

- Джон, моя теща попала в больницу, ты бы не смог пойти туда и справиться о ее здоровье.
- Да, сэр

Спустя час

- Джон, ты справился о здоровье моей тещи?
- Да, сэр

- Спасибо, Джон.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали на далекий остров...
  Так появились японцы.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

-Какие у вас замечательные близнецы!
-Нет-нет, у меня только один мальчик, просто он очень нервный.

Первый пробный анекдот:

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"- .....Пил....