Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" (не зануда!)

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ёжик. Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните, о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ёжику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице до прослежнего этажа, и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ееплеча и говорит:
- А теперь ты меня догоняй!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

Как умереть с достоинством:
1) Обхватите достоинство
2) Умрите 

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Прежде чем ссориться с женщиной, подумайте хорошенько: вам ведь через минут 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ.

- Рабинович, почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "иы меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила!... Что делать?! Как ехать?!! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни xpена не понял...

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Поеду в пробке что ли постою.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Хорошее воспитание помогает хлебать горюшко не чавкая.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Скоро март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Послушайте, Изя, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Лишь только на две вещи можно смотреть бесконечно - как прыгает Анечка Семенович...

Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Внутренний голос всегда подсказывает, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал.

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.