Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

Из отчета службы безопасности:
"По поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) каждый китаец пробовал один пароль.
2) каждый второй пароль был "maodzedun"
3)на 94833464-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"..."

Одна актриса рассказывает другой:
- Снится мне, что я умерла и попала на небо. И виже я развилку - в ад или в рай. Я, конечно, в рай, а апостол Павел мне говорит:
- Куда же вы, милочка, вы ведь актрисой были, нельзя вам в рай...
Я его и прошу, мол можно мне одним глазком на рай взглянуть. Допустил меня Павел к щелочке в райском заборе, смотрю - ты в раю гуляешь, песенки поешь! Говорю апостолу, как же так, ведь ты тоже актриса! А апостол Павел в ответ и говорит:
- Да разве ж она актриса...

- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижимают к девушке, возбуждения не чувствую - значит, работа удовлетворила.

Мне нравится сообщение "99% выполнено". Но только первые пол часа...

Специально для математиков:)))))

У пустого дома стоят физик, биолог и математик. В дом входят двое, через некоторое время выходят трое.
Физик говорит:
- Похоже, это ошибка наблюдения, нарушается завон сохранения вещества.
Биолог:
- Да нет, все в порядке, это просто такой биологический процесс - размножение...
Математик:
- Да чего вы так разволновались? Сейчас в дом войдет кто-нибудь один, и дом опять будет пустой!

Разъяренная женщина влетает в кабинет гинеколога и начинает кричать:
- Вы звчем мне в справке написали "Здоровая"?!!
- А что же я, по вашему, должен был написать?!
- Ну, например, "маленькая"...  или "как у всех"...

В аптеке:
- Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал..

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Анекдот от Сони:
Жена:
-Мама едет к нам погостить!
Муж молча подходит к собаке и отрубает ей хвост... На пораженный взгляд жены говорит:
- И чтобы никаких признаков радости в этом доме! 

На уроке:
- Вовочка, к доске!!
- Марь Иванна, ну уж очень вы самокритичны!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и со всеми попрощаться..."

- Что самое главное в лесу?
- В хвойном - туалетная бумага...

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий !

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так появилась первая зубочистка

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, то расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
   По крайней мере, самых больших...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветова­ли?

Она была на седьмом месяце от счастья...

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж. Она ответила, что подумает. И думала до тех пор, пока он не состарился и не умер...
Так выпьем же за процессор Pentium III, который может выполнять 800 миллионов операций в секунду!

Занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров: "Свобода, равенство, братство!"... Вовочка, ты меня слушаешь?!
- Слюсяю, Маль Иванна...
- Повтори, какой был девиз у французских революцтонеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Сидит наркоман на лавочке, забивает косяк. Мимо проходит милиция, он - ноль эмоций... Ну его и забрали. Привозят в отделение, открывают двери, а он и в машине продолжает забивать косяк... Помещают его в камеру - он и там продолжает забивать косяк... Идет суд, наркоман на скамье подсудимых продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: ваше последнее слово! Он встает, смотрит по сторонам, прячет косяк за спину и говорит:
- Оп-па, милиция!... 

Самовлюбленный - это человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе!

Еще один анекдот от Соны Петросян:

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Анекдот от Соны Петросян:

- Никола, сыграй...
- Не хочу.
- Никола, ну, сыграй...
- Не буду.
- Ну, Никола, ну, сыграй, а?..
- Сказал, не буду!..
Вы прослушали "Каприз" Николло Паганини...

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

- Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!...

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас...

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Объявление по радио:
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусом №18 или на маршрутном такси.

Монашка бежит со всех ног, опаздывая на вечерний развод в монастырь. Черная ряса по ветру раздувается. Из кабака, мимо которого она пробегает, выходит пьяный в дупель мужик. Он сходу бабах кулаком в нос! Монашка падает, мужик поднимает ее и об колено! А потом говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтман!