Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять...

Пьяные суровые челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник..

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик...

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров

Странные мужики народ: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,­ а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают­:
- А вирусов нет?

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой...

Жена долго упрашивала­ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс­я и отказывалс­я, пока она его не допекла окончатель­но. Согласился­ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
   Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Если жена молчит, не перебивай ее.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

- Поручик, это правда, что вы стрелялись с корнетом из-за графини?
- Правда-с. Я стрелялся из-за графини, а этот трус корнет стрелялся из-за дерева...

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

Самолет в воздухе, идет третий час полета. Вдруг распахивается дверь кабины пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. Пассажиры вскрикивают:
- Что случилось?!!!
- Да не волнуйтесь вы так, просто у нас неприятности на работе...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама!!! Ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Мозг человека состоит на 98% из воды, а некоторым еще и не доливают...

Живущий на 12-м этаже программист обычно заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, и судорожно ищет кнопку "Enter".

Самое удивительное в поп-певцах - это то, что ртом они поют точно так же...

- Ты когда-нибудь видел Изю в драке?
- Нет, а что?
- Боже мой, как его бьют!

Анекдот от Игоря Захаркина:

Поймал дед золотую рыбку. "Отпусти," взмолилась золотая рыбка,-"любое твое желание исполню". "Ладно," - говорит дед,-"хочу быть Героем Советского Союза". И остался дед один с двумя гранатами против пяти немецко-фашистских танков...