Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром  домой пойдёшь...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе. 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Анекдот от Риты:
Учительница родителям первоклассника: На уроке знакомства ваш сын сказал детям, что его фамилия — Штирлиц. Отец: Да стесняется он. Борманы мы.

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

На предложение "пойти на шашлыки" Пятачок отреагировал  как-то нервно...

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся. 

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь. 

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! 

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. 

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Забытое в лесу  "Справочное пособие по вязке туристских  узлов", черви передают из поколения  в поколение как "Камасутру"!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг" ?!!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Папа,а что от Бердичева дальше, луна или Житомир ?                      
- Сёма,не морочь мине голову!  Подойди к окну...луну видишь?            
- Вижу...                                                                                  
- А Житомир где?!!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Анекдот от Оли:
Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?"

Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Горжусь двумя великими людьми планеты: гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а  второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

- Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет татуировщики:)

Анекдот от Саши:
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может поросенка зарежем?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Сынок, пришло время сказать тебе правду... Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. 

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь,— а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они готовят строго по рецепту: "Возьмите 4 яица. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахарный песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают. 

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое
- Зайчик.
- Мало
- Стадо зайцев

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!