Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Люся регулярно здоровалась с бабушками подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

В научно-иследовательском институте по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? - напевал патологоанатом на работе.

Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте.....

Хочешь повеситься? Ищешь мыло для веревки? Выбирай "Dove"! Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу...

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

У старого дедушки была жена, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами и таки исполнил супружеский долг.
Наутро просыпается - жены рядом с ним нет. Встает и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет... Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак, я же мог Ленина спасти!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты че нос повесил?

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы, - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
- Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- Да, в машине.
- А, где машина?
- В озере...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа сходил за велосипедом на работу и надел его на Виталика. А потом все пили чай.

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил 3 месяца...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...