Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю, что странно, ведь я сажал редиску...

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Жена мужу вечером за чаем:
- Петя, какой кошмар, я нашла у нашего сына садомазохистские видеокассеты.
Муж, задумчиво:
- Так, так... Что же делать? пороть, я думаю, бесполезно.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на остановку раньше.

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый год?
- О! как всегда, в постели...
- И много было народу?

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Не, мама просила пуговиц насобирать...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20%-ные скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!