Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. 

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Доктор, доктор!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор, Вы не поняли. Нужно, чтобы мне отсосали...
- Это на Ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать!Видите, какой я толстый!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Идет защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещалась еда и кошка. Первое время кот бросался к кошку, заткм к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором...

- Хочется петь, танцевать, любить, сочинять поэмы!!! Это весна, Балу?!
- Нет. Это грибы, Маугли!

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

SMS-сообщение:
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.