Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза.

Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице – дорогу уступали даже тролейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Сижу такая в "одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Телефон горячей Лилии...

Анекдот от Риты:
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Анекдот от Кары:
-Ты самая красивая на дне рожденья была.
-Спасибо, я старалась!
-Специально гостей подбирала?

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Жили- были два медведя. Один из них думал. что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

- Девушки очень коварны! Вчера одна моя знакомая студентка, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...!

Сара, целую...! Спи с Богом!
- Не слышу Моня.
- Я говорю, иди спи. С Богом!
- С кем спи?... Я не слышу.
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я всё поняла! ....Но почему с Олегом два раза?... Он шо, твой начальник?

При  слове "вокзал" Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее? Скорее всего это похороны.

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила... Что делать?!! Как ехать?!! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Анекдот от Кары:
Немолодой банкир Рабинович пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера. В зал вспархивает обалденная блондинка. Банкир,
оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
—Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, Давид Маркович.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Если начинать фразу так: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

- Чай будешь с сахаром, или без? Я, кстати с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжек с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза и вспоминаешь, что ты живешь один...

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

-Доктор, помогите, у меня нос заложен!
-Ой, я вас умоляю: у меня заложена дача , машина, дом и всё нормально!

Завра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета. 

- Любимая, ты где???
- Дорошой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу !!! Я с ним поругалась!